幾天前bb 生氣了, 那是我第一次看到他那樣。我忘記是什麼事, 反正是很小很平常的小事, 有時只是不合他的意而已。他那天居然給我捽東西還站在我面前"青"我, 但他又似乎害怕我會罵他, 他不敢太過份, 只是稍微的捽一下, 青我時是整張臉皺得像哈巴狗看不見眼睛, 我當時差點沒笑出來~我只是配合他的演出表示我很不喜歡他這樣, 叫他不可以, 後他很快閃開, 小孩子的情緒真的跟翻書一樣, 下一秒就忘記了, 後我去陪他玩....。事後我想~他這樣以後會很吃虧; 他這樣以後會變本加厲..., 必須制止, 我必須找出他個性上的缺點一一了解和扶正, 即使是個性也要收斂才行。看到以下這篇文想到我小時候生氣時父母都是第一時間就罵和制止(大概很多父母都是), 孩子沒有機會表達自己, 造成長大後有很多想法怕不被認同都不敢說, 等於是扼殺了小孩的創造和溝通能力, 不但沒法糾正脾氣反而日後只能用情緒來處理事情。而bb, 我給他太足夠的自由, 他似乎忘記我是他誰了, 我覺得現代的父母雖生的不多, 責任和管教上卻好像比以前的父母來的累, 原因是現在競爭太激烈, 如果仿以前的方式, 保証會多出好幾個像惡鄰那個沒家教的妓女一樣的小孩敗壞社會。小孩真的是父母的一面鏡子, 他生氣是學來的, 學大人, 學電視, 學同儕; 他沒耐性也是。因為知道這樣, 我會比較克制自己, 以便下次要修理他時不會被捉包。anyway, 父母和小孩都是互相學習, 這個小天使年紀雖小卻是父母的老師, 是上帝派來指正大人的老師。
另外, 我最近開始上伊能靜的格, 她自從醜聞後人似乎更有智慧了, 她是我學習的偶像, 但不包括她處理感情的方式。她愛看書, 愛小孩, 也是我所知道唯一願全身器宮捐贈的女藝人, 不但說且身體力行已簽了同意書, 而她也實踐做小孩的榜樣去幫助其他小朋友, 她似乎被台灣拒絕了~因大家似乎還不能接受她以前的太美好和不美好的矛盾, 只能跑去對岸~她已走過窮鄉僻壤捐出十萬本書送給那些沒錢買書的小孩.....。我覺得她真的很了不起, 雖很多人都說她很假, 我還是很佩服她, 至少她都有做到, 就算是求名又如何? 比起那些更做作的女藝人她假哪兒? 比起那些拿錢不辦事的政府米虫呢? 愛她和不愛她的人很兩極, 這個社會其實有很多見不得人好的心眼小的人們, 我欣賞她的勇氣, 也很羨慕她有能力去做更多想做的。 http://e.weibo.com/u/3263496793
孩子生氣了，勸他「別生氣」往往無效，反而讓他更生氣，為什麼？
當幼兒發脾氣時，接納、同理孩子的感受，幫他釐清原因，他才聽得進大人的建議，能為自己的行為負責。
我們常以「負面情緒」這個名詞來界定生氣、嫉妒、悲傷……以「正面情緒」來形容快樂、滿足……。在這樣「正面」相對「負面」的分類下，成人不免會在教養孩 子的成績單裡，把目標定在：我要孩子是快樂的，負面情緒愈少愈好；就算有，也希望它們一發生，能很快就控制住。
這樣的想法沒有錯，是以愛為出發點，我們當然希望孩子一天到晚笑嘻嘻、快快樂樂的。但以「正面」相對「負面」的分類和認知，卻可能造成我們在面對幼兒發脾 氣、哭鬧、嫉妒時，採取「阻擋」和「拔除」的做法，企圖讓生氣消音或消滅，以為消音或消滅就能讓生氣遁形或絕跡。所以下列說法，你應該常聽到：
「小孩子這麼愛生氣，這樣就沒人愛。」
「那有什麼好生氣的，好了，別氣了！」
「阻擋」和「拔除」的做法，讓我想起了大禹治水的故事！
大禹的父親鯀以「圍堵」的方式來治水患，結果不但不能阻止水患，反而讓水到處竄流，於是水成了可怕的禍害。大禹卻以「疏通」的方式來引導水流，不但控制住了水患，還把水轉換成能源，幫助人民。
生氣是「正常」的情緒
水不會消失，正如一個人不可能不生氣。水是自然的一部分，正如生氣是人情緒的一分子。所以一個人（大人和小孩）會覺得快樂，也會有生氣的時候，那都是正常的。實際上也是如此！我們的情緒，不管是哪一種，善用它們，其實都有利人的生存機會。比如說，「害怕」讓人在面對危險時，提高警覺；「生氣」讓人在面對不利的情況時，有了警示，甚至設法改變情況。
我們面對幼兒哭鬧和發脾氣時，在認知的層面上，若能把它們看成是「正常孩子」的一部分：每個孩子都會有快樂和生氣的時候，那我們在處理時，就比較不會直覺 的只想要孩子去除或壓抑「生氣」的感受，比如說，「別再生氣了。」「你再哭，我就要處罰你了。」壓抑孩子的感受，正如鯀的治水。壓抑孩子的生氣，並不會讓 它銷聲，反倒是在累積它，直到爆發；壓抑孩子的生氣，也並不會讓它匿跡，反倒是在讓它變形，以另一種方式出現。
把生氣看成是「正常孩子」的一部分，也使得成人在處理上，容易同理或了解孩子的感受。同 理或了解孩子的感受，並不表示要你「贊同」孩子的哭鬧或摔東西的行為。這裡指的是，我們能設身處地的替孩子想：為什麼他那麼生氣？因為能設身處地，才能較 正確的分析孩子發脾氣的原因。找到了原因，也才比較有可能「對症下藥」，引導孩子找到「疏通」（合情、合理、也做得到）的方法。
以「疏通」來處理孩子的生氣，不但不會讓孩子覺得自己是壞孩子，或覺得自己既然是壞孩子，那發脾氣是「理所當然」的。更進一步積極的來說，「疏通」反而在幫助孩子指認（identify）自己的情緒，也有機會讓孩子了解：自己為什麼發脾氣？有什麼方法調節自己的生氣？
疏通情緒：接納、指認和調節
許多情緒是與生俱來的，像是滿足、害怕、難過……等。但因為嬰幼兒並不清楚自己的情緒狀態，所以需要引導他們認識自己的情緒。
幼兒要在三歲以後，才能指認自己的情緒，像這是難過、那是快樂、他很開心、我很生氣。也需要很多的經驗，才能理解「事件」與「情緒」間的連結關係，像媽媽離開了，我很傷心；他拿我的玩具，所以我很生氣。
不管是指認自己的情緒，或能了解「事件」與「情緒」間的連結關係，這些能力都是隨著時間和經驗逐漸發展成熟。很多時候，當幼兒發脾氣時，其實他並不清楚自己的情緒狀態；也說不上來（或無法分析）自己為什麼會有這樣的反應。
雪上加霜的是，很多時候，情緒是以雙重相疊的方式出現，讓孩子覺得失控、焦慮、無所適從。在這種情況下，幼兒需要我們幫助，幫助他了解自己、釐清原因；更重要的是，幫助他了解他的「反應」是正常的，我們了解他、接納他。
被了解和接納，是情緒能平復的第一層： 「我的氣憤是正常的，他（她）了解我的情感受傷了」。其實在大人的世界裡，我們的情緒也常常不被接納和理解，我們也常被迫要趕快壓下自己的情緒。我們也常 聽見別人對我們說：「別再生氣了。」「想開一點吧。」「有什麼好難過的！」換句話說，當我們聽到別人這樣說時，得趕快壓下目前的受傷感受，因為那是偏離正 道的，要想開一點。但問題是，那樣的壓抑是無用的，那不是疏通，而是阻塞。
千萬別誤會，「贊同」和「了解、接納」間不是等號關係！「了解、接納」並不是指成人贊成或鼓勵孩子發脾氣，它指的是我們同理孩子的感受，讓孩子知道成人是 多麼的關心和理解他！因為在了解和接納裡，孩子才能安心的了解自己怎麼了；才聽得進去大人的疏導和引導；才了解下次有類似事情發生時，可以採取什麼做法； 才了解這次自己的「做法」有什麼不合適（比如躺在地上哭鬧、摔東西）或合適的地方。
避免被情緒帶著走
在處理幼兒的生氣事件時，大人最該避免的是，也被捲入幼兒的情緒裡。一旦成人也開始生氣，只會讓幼兒更困惑、害怕、生氣，更覺得這個大人不可靠。
開學第一天，早上八點四十五分。我搖鈴，請所有小朋友到教室正中央已畫好的橢圓形線上坐下。一直在教室裡繞圈圈的四歲新生史帝夫，拒絕合作。我的助教耐心的一直勸他，卻引發他憤怒的踢桌椅大喊：「我恨這裡，我討厭新教室，我恨你。」
於是我示意助教接手團體的唱歌活動。我把史帝夫帶到門口的角落，對他說了幾句話後，他就跟著我，走到線上，坐了下來。助教驚訝的看著我。線上活動一結束， 馬上問說：「你到底對他說了什麼？為什麼他能從那樣的盛怒，變成合作的跟你坐在線上？」以下是我和史帝夫的對話：
「我知道你恨新教室，你恨新老師，你想回到雪麗老師的班上。」
（幫助孩子指認情緒，記得使用孩子的話）
史帝夫一直點頭。
「你好生氣！你好生氣你不能去雪麗老師的班上。你也好害怕待在這裡，對不對？」（幫助孩子釐清事件和情緒間的關聯性）
「每個人都會生氣，生氣沒有關係。」（幫助孩子接納自己的情緒）
史帝夫說：「我不想來這裡，我真的很生氣。」
「我知道，你好生氣！你需要我抱一下嗎？」（提供安撫的建議）
輕輕的抱史帝夫幾下後，我說：「我知道，你好生氣，生氣沒有關係。」（再次幫助孩子接納自己的情緒）
「但你用力踢桌椅、對瑪莉老師大聲吼叫，這樣你會受傷、會把東西弄壞，也會讓想幫你的人難過，是不合適的。等一下我帶你去把桌椅扶好擺正，也去跟瑪莉老師說抱歉。」（幫助孩子了解自己這次所選擇的行為，是不合適的，要如何為自己的行為負責）
「我現在必須回到線上，帶大家唱歌。你要跟我去，坐在我旁邊嗎？還是你想坐在旁邊的小椅子上，看我們唱歌？」（提供目前孩子能做的選擇，幫助他往前走）
史帝夫年紀小，發這麼大的脾氣時，對自己的反應不但很困惑，也不知道該怎麼辦。這時在他身旁的成人，若能像鏡子一樣，先如實的指認他的情緒，他會立即覺得 他被了解、接納。覺得自己被了解、接納，氣憤的強度就會立即降低，也會覺得大人真的了解、關愛他。有了信任的基礎，他就聽得進大人的調節建議，也能為自己 的行為負責。
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